C'est Nous!!!
(Image provenant du site Dollz-Forever)
Qui sommes nous? Et bien en fait, au départ, c'est moi, luna, qui ait créé ce site!!! Puis sont venus l'enrichir des personnes de monentourage!!! Puis les millions de créateurs de Dollz à travers le monde!!! Dans cette, Rubrik, je présenterai une partie des peronnes qui travaille pour ce site!!!
(Image provenant du site Dollz-Forever)
Blagues:
La petite souris …
C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve un alléchant morceau de fromage.
Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée, une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.
La souris est vraiment désolée, « de quoi j'ai l'air sans ma queue ? » se dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.
Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue !
Chaud, froid...
Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la vitrine. Elle entre et demande au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, dites moi quel est cet objet brillant en vitrine ?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver à la bonne température ce que vous mettez dedans.
Ça garde les choses chaudes au chaud et les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- "Génial, j'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin.
Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" s'interroge le chef.
- "Ça garde les choses chaudes au chaud et les choses froides au froid.", explique-t-elle fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Oh ! Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron cassis."
Qui est le plus beau ?!
Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi. L'italien lui réplique :
- Ma, mi fa bello... Yé décroche il téléphono et ye dis : « Yé souis lé plous bello » et il me répond touyours : « tuuuuuuut...tuuuuuut...tuuuuuut...etc. »
Les statues
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête. "
Le coffre fort !
Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre. Et tous les matins, le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque.
Le second prend alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci :
Bâbord = gauche, tribord = droite.
La Définition du barbecue :
C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et les apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Un homme bricoleur !
La lumière de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son T-shirt, répondit : " y a pas écrit électricité générale la dessus "
Elle ne répondit pas.
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari :
" Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ? "
Et l'homme comme la veille répondit:
"Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ? "
Elle n'insista pas non plus.
Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse.
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua: " Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus Débrouille toi... "
Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison.
Il dit à sa femme: " ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés... "
" Non le voisin a tout réparé ", répondit-elle.
Le mari demanda
" Et combien a-t-il demandé pour cela ? "
Elle répondit :
" Il a été sympa il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d'intimité avec lui... "
" Ah, ouais ", poursuit le mari, " et il a aimé tes flans à la crème ? "
Et la femme de demander en bombant le torse: " Tu vois marqué Mamie Nova la dessus ?
T’es un garçon ou une fille ?
Deux bébés viennent de naître à l’hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille ... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse encore plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !
Grande première spatiale
Un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars.
A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.
Et la première question, c'est bien entendu:
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort... Deuxième question:
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ça doit faire bizarre ? Demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !
L’odeur de bois…
C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande :
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap ?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège !!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"
Comment attraper un crocodile ?
Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
- Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide, 1 paire de pinces à épiler, 1 paire de jumelles.
- Voilà comment on s'y prend:
- Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.
Une règle de mathématique !
Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, un élève pleure à haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue. Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est pas grave .... Alors l'élève lui répond :
"Mon père va me ruer de coups, quand il va apprendre la nouvelle".
Le prof lui dit alors, qu'il n'y pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre.
L'élève répond alors :
"On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour ou ma sœur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles".
Quel âge me donnez-vous ?
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
Un chien merveilleux
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- "Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !!!
La belle carte de visite !
Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes moches !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?
Proposition d'augmentation....
C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui
demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe
est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"
C'est bientôt la fête des mères...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 USD !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
Vive l'Amour!!!
Article 1: Énoncé de l'amour: Le baiser
1: Un baiser sur la main: Je t'adore.
2: Un baiser sur la joue: Je veux juste qu'on reste amis.
3: Un baiser dans le cou: Je te veux.
4: Un baiser sur les lèves: Je t'aime.
5: Un baiser aux oreilles: Je ne fais que jouer.
6: Un baiser autre part: Ne le/la laisse pas aller trop loin.
7: Fixe tes yeux: Embrasse-moi.
8: Joue avec tes cheveux: Ne peux vivre sans toi.
9: Mets ses mains sur tes hanches: Ne peut te laisser partir.
Article 2 : Les 3 étapes.
1: Pour les filles : Si un garçon est méchant avec toi, frappe-le.
2: Pour les gars : Si une fille te frappe, embrasse-la.
3:Gars et Filles : Fermez les yeux lorsque vous embrassez, ce n'est pas beau de regarder.
Article 3: Les commandements.
1: Ne serrez pas trop fort lorsque vous embrassez.
2: Ne pas demander un baiser, simplement tu le donneras ou le recevras.
3: Embrasse à chaque opportunité que tu auras.
*N'oubliez pas*
Une pêche est une pêche. Une plume est une plume.
Un baiser sans la langue n'est pas un baiser. Alors ouvre la bouche, ferme
les yeux et donne un bon exercice à ta langue!!!
Conseil: Dites toujours ce que vous ressentez pour quelqu’un. Il est
possible qu'il ou qu'elle ne ressente pas la même chose envers vous. Cependant, si
vous ne prenez pas quelques minutes de votre existence pour avouer à
quelqu'un que vous l'aimez, vous perdez la chance de pouvoir être à ses
cotés. Dites vous ceci: si la personne vous aimes, mais qu'elle est
aussi timide que vous pour vous le dire, vous ne pourrez jamais vivre cette
belle aventure à deux. Alors vous souffrirez de ne pas être capable d'avouer
ce merveilleux sentiment à la personne qui vous est la plus cher.
Voici quelques raisons pour quoi les garçons aiment les filles:
- Elles sentent toujours bon, même si ce n'est que du shampooing.
- Leur tête trouve toujours où la mettre sur notre épaule.
- Elles sont gentilles lorsqu'elles dorment.
- L'aise dans lequel elles sont dans nos bras.
- La façon qu'elle t'embrasse fait que tout est bien dans le monde.
- Elles sont gentilles lorsqu'elles mangent.
- Elles prennent beaucoup de temps à se préparer, mais à la fin on
voit que ça valait la peine.
- Parce qu'elles sont toujours chaude même s'il fait -30º dehors.
- La manière qu'elles portent toujours bien leurs vêtements.
- Parce qu'elle te fouette pour des compliments, même si tu penses qu'elle est la plus merveilleuse sur cette planète.
- Elles sont gentilles lorsqu'elles discutent.
- Leur main trouve toujours la nôtre.
- Lorsqu'elles sourient.
- Comment on se sent lors qu'on voit leur numéro sur notre afficheur.
- Parce qu'elles disent "C'est fini nous deux, on se combat toujours même si on sait qu'une heure plus tard...
- La manière qu'elles embrassent lorsque nous faisons quelque chose de bien pour elles.
- La manière qu'elle embrasse lorsque tu lui dis "Je t'aime". !
- Présentement, juste pour la manière qu'elle embrasse.
- Lorsqu'elles se glissent entre nos bras pour pleurer.
- Lorsqu'elles s'excusent en pleurant pour quelque chose de niais.
- ! Lorsqu'elles nous frappent jusqu'à temps que ça face mal.
- La façon qu'elles s'excusent pour quelque chose qui a fait mal.
- Lorsqu'elles disent "Tu me manques".
- La manière dont on peut s'ennuyer d'elles.
- Leurs larmes font que l'on veut tout changer dans le monde pour que cela ne les blesse pas une autre fois.
-Que tu l'aimes, que tu le/la détestes, présentement ça ne compte pas.
-Mais dis-toi qu'un jour, ils/elles deviendront tous pour toi. Lorsque tu les regardes dans les yeux, tu dis un million de chose sans preuves ou remarques, sans savoir que tu peux l'avoir blessé.Ta propre vie est inévitable sans les battements d'un vrai coeur contre toi. Nous les aimons pour un million de raisons, aucun papier ne pourrait le justifier. Aimer ne ce fait pas dans ta tête, mais plutôt dans ton coeur... et on te comprend, car c'est un sentiment que tout le monde ressent.
le jeu des amours : règle du jeu (1)
Règles du jeu :
Le jeu se joue à deux ou toute seule.
But du jeu : savoir si tu as une chance avec le mec que tu as choisi dans ta tête.
Règle : Tu choisis un mec dans ta tête en ne disant pas qui c’est.Quelqu’un d’autre (ou toi) pose les questions de la feuilles. Tu réponds par « oui » ou « non » en cochant dans les colonnes,
et si tu ne sais pas répondre, tu ne mets rien. Tu additionnes les chiffres de la colonne « oui » et ceux de la colonne « non ». Tu regardes dans la colonne « réponses » (tu cherches le chiffre que tu as obtenu) et nous avons la réponse !!
Tu verras si tu as une chance de sortir avec lui !
Remarque : il n’y a pas de gagnant ou de perdant (heureusement pour les mauvaises perdantes !!)
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Posté le mercredi 21 avril 2004 à 13:46le jeu des amours : questions (2)
Questions :
1est-ce qu’il est :
-brun
-blond
-roux
-autres
2) est-ce que tu connais :
- son adresse
- son téléphone
- son Gsm
3) est-ce qu’(e) :
-il t’aime
-tu l’aimes
4) est-ce que vous avez des points communs ?
5) est-ce qu’il te ressemble :
-physiquement
-mentalement
6) est-ce qu’il connais :
- ton adresse
- ton téléphone
- ton Gsm
7) est-ce qu’il te trouve :
-belle
-moche
-intelligente
-autres
8) est-ce qu’il /tu ta/la déjà vu(e) ?
9) est-ce qu’il est dans ton école/collège ?
10) est-ce que tu le trouves :
- beau
- moche
- intelligent
- autres
le jeu des amours : colonne (3)
Ton prénom Oui Non
Marie (exemple) /////// = 7 //// = 4
= 74
Zoé (exemple) ///////////// = 13= 1 3= 4 ////////////=12=1 2=3
= 43
Gudule (exemple) =0 /////// = 7
= 07
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Posté le mercredi 21 avril 2004 à 13:43le jeu des amours : réponses (4)
O1 : Tu ne sais rien sur lui !! Essaye d’en savoir plus !!
02 : Vous ne vous parlerez jamais
03 : A ce rythme là, tu peux tjs courir (Lol)
04 : tu ne t’intéresses pas assez à lui
05 : Il n’y pas d’explication appart ça : sa ne marchera jamais
06 : Tu aimes déjà quelqu’un....
07 : Si tu sors avec lui, il te plaquera toute suite !!
08 : Tu ne le connais pas assez
09 : Tu ne l’aimes pas !!
10 : Tu l’aimes mais tu es trop romantique : tu ne veut pas savoir trop de choses sur lui...
11 : Ne compte pas sur lui pour qu’il te demande de sortir !!
12 : Tu n’y crois pas assez...
13 : Tu garderas longtemps contact avec lui...
14 : Il aime déjà quelqu’un
15 : Tourne 7 fois ta langue dans ta bouche avant de lui dire que tu l’aimes...
16 : Il est trop vieux/jeune
17 : Si c’est un macho, ne lui demande SURTOUT PAS !!! Par contre, si c’est un romantique, il acceptera toute suite !!
18 : Sa ne marchera jamais entre vous : tu ne l’aime pas et il ne t’aime pas !!
19 : On ne sait pas ce que vous réserve l’avenir !!
20 : Tu n’es pas assez accro
21 : Essaye d’être plus naturelle
22 : Essaye juste d’être moins pressée
23 : Essaye de plus lui parler, lui téléphoner, ... Il se rapprochera de toi
24 : L’école ce n’est pas trop son fort ? C’est plutôt la drague ? Alors aborde le !!
25 : Si il change d’école, restez en contact...
26 : Vous n’avez pas beaucoup de points communs, sa ne marchera pas...
27 : Désolées, c’est foutu d’avance avec un mec comme ça...
28 : Si c’est ton ex, ne prend pas le risque de recommencer !! Sinon ... Vas-y !! Fonce !!
29 : Garde ton sang froid, et demande lui !!!
30 : Tu as 5 chances sur 10 ... essaye, on ne sait jamais....
31 : Tu ne l’aimes pas trop, mais tu vas te rapprocher de lui...
32 : Si tu l’abordes, vous aurez beaucoup de chagrins d’amour...
33 : Invite le !!!!
34 : Tente ta chance...
35 : Vous resterez longtemps ensemble, mais à la fin, tu te lasseras... fais le bon choix...
36 : Il acceptera sûrement, mais vous serez tout les deux aussi timides l’un que l’autre, bref, il ne se passera rien !!
37 : Essaye de ne pas trop changer de mec, attend un peu ...
38 : Essayez de garder le secret...
39 : Parlez en à tout le monde !!
40 : Il est trop timide...
41 : Il est du même signe du zodiaque que toi ? Alors, vas y !!
42 : Sa pourrais marcher si tu étais moins timide ...
43 : Sois moins jalouse...
44 : Essaye de ne pas trop rester avec tes copines
45 : Il est mignon ? Alors essaye, on ne sait jamais...
46 : Pas besoin de maquillage pour le faire tomber !! Reste comme tu es.
47 : Tu rêves de sortir avec lui ? Alors tente ta chance!!
48 : Pour l’instant vous êtes de bons amis... mais il va fréquenter une autre fille que toi... alors bat toi pour retrouver votre amitié, puis après, cherche l’amour...
49 : Vous allez bien ensemble...
50 : Reste juste amie avec lui.
51 : Il a des lunettes ? Il est intello ? Alors demande lui (même si il n’est pas très attirant)
52 : Vous n’avez pas du tout le même style ? Alors n’essaye pas.... Sa pourrai provoquer des chagrins d’amour....
53 : Il a l’air simpa ? Alors demande lui...
54 : Vous ne vous ressemblez pas du tout, mais... le hasard fait bien les choses...
55 : Tu n’as aucune chance avec lui
56 : Il rêve de sortir avec toi mais seulement, il est timide, alors fait le premier pas...
57 : Tu vas sortir avec lui.
58 : Vous serez juste de très bons amis.
59 : Tu sortiras avec lui... mais seulement en rêve
60 : Vaut mieux pas essayer...
61 : Il est dans la même école/collège que toi ? N’essaye pas
62 : Tu le connais bien... essaye... on ne sait jamais...
63 : Dans le fond de ton cœur, tu l’aimes.
64 : Tu ne le connais pas bien...
65 : Ton test est négatif.
66 : Il est très attirant ? Attention !! C’est peut-être un piège...
67 : Il à toutes les qualités sauf une ? Pas grave !!
68 : Tu sors déjà avec lui ? Alors, plaque le. Sinon, demande lui...
69 : Tu n’as pas assez d’infos sur lui, essaye de l’aborder pour en savoir plus sur lui.
70 : Ne fais pas trop la « chochotte »...
71 : Essaye ce style : « salut !! T’es libre ce soir ? »
72 : Il est mignon, non ? ...
73 : C’est ton ex ? Alors vas-y !! Sinon n’essaye pas ...
74 : Tes tests ne sont ni positifs ni négatifs... tu ne l’aimes pas.
75 : Si tu lui demande, vous aller rester ensemble de 15 ans. Fais le bon choix.
76 : Il n’est pas très attirant, mais tu vas t’y habituer.
78 : Tu y crois trop, essaye d’être moins accro !!
79 : Réfléchi avant de l’aborder...
80 : Tu peux lui demander de sortir, il va te dire oui sans hésiter !!
81 : S’il n’est pas très intelligent, on va te prendre pour une débile...
82 : Si il plus petit que toi (en taille) ... ce ne sera pas un beau couple...
83 : C’est un rebelle ? Si oui, fonce !!!
84 : Ton test est positif, alors vas y !!!
85 : Tu es trop attachée à ton ex...
86 : Il est trop jaloux...
87 : Vous vous connaissez si bien que vous deviendrez meilleurs amis !!!
88 : Il t’aime juste en amitié...
89 : Il te fait craquer ? Alors tente ta chance... On verra ce que te réserve l’avenir...
90 : Il est beau, simpa et intelligent ? Tu connais tout sur lui ? Alors fonce !!
91 : Tu as une 999 chances sur 1000...
92 : Tu as beaucoup de renseignement sur lui ... mais ça ne marchera pas...
93 : Vous avez beaucoup de points communs... Sa devrait marcher !!
94 : Il t’aime !!
95 : Il te demandera de sortir avant que tu ne l’ais fait !!
96 : Tu sors avec lui sans problème
97 : Encore un effort, tu y es presque !!
98 : C’est parfait !! Continue !!
99 : Tu le connais sur le bout des doigts !! Tu vas carrément te marier avec lui !! (Lol)
Bonne chance!
codes:
le code de fond d'écran, c'est < body background="url dune image" > mais sans les espace entre les crochets, et pour un url C < a href="href="http://url du site" " target="_parent"> mais sans les esppaces entre les crochets!! voila!
